El brasas de la muerte

Bueno bueno bueno... Vaya CHAPA que me comí ayer en un taxi de camino al médico... Es que no me jodas, Pero ¿Cómo se puede hablar tanto? Jooooder...

Cojo un taxi en la puerta de la oficina, un Mercedes impresionante, que pensé yo "Ya ves, como un rey voy a ir". Me monto y veo que el taxista es un señor mayor. Imagináos a Papá Noel pero sin barba, sólo el bigote. Pues ese. Y yo pienso "Uy, que llevo el tiempo justo, a ver que tal maneja este el tanque"...

Pues mal. Coño, muy mal. Pisando huevos es a toda ostia para él. Y el tío además se pone a hablar... Pero es que no sabéis que técnica más buena. Empezó con el tráfico, algo normal en un taxi. De ahí derivó a lo que había llovido el día anterior, que ayer estaba peor el tráfico... pero claro, que eran unos días cojonudos para ir a coger setas. Y aquí empieza la chapa. Que si él y su yerno, que no veas que setas, que si en Tres Cantos hay una explanada que lo flipas, que si en tal sitio que si en otro... ¿Sabíais que las setas se llevan en cestas y no en bolsas para que puedan soltar esporas y salgan más? Pues yo tampoco hasta ayer. De hecho, las bolsas de plástico están prohibidas. Y claro, no veas tu el taxista y su familia en Navidad, que se ponen tontos a setas, y de todo tipo, ¿Eh? que es lo que más les gusta. Además, en su casa del pueblo las cuelgan de hilos para que se sequen y luego tienen setas todo el año. Claro, porque no se estropean, luego las pones a remojo, y recuperan su aspecto original.. Aquí aún estaba escuchando, que pensé... "Si, claro, igualitas quedarán".

"Pero las setas, uy, eso no es nada, no sabe usted la de vino que tengo en la bodega". Empieza la chapa fase II. Que si tiene como 2.000 botellas, que si de todo el mundo, que si su cuñado también es muy aficionado, pero que el vino no puede estar frío que le sienta mal, y que prefiere el clarete pero claro, hay más variedad en tinto... Que si su cuñao tiene un lagar y que están pensando en comprar uvas para hacer su propio vino, pero que claro, que los hijos que son unos cafres tienen aquello echado a perder...

Que él cuando tenía 22 años no era tan cafre, y que era camionero pero que claro, los cuerpos son lo que son, y la edad, claro, y que le echaron de la empresa en la que estaba, porque quebró... He de reconocer que sobre esto último tengo lagunas...

Mira... La madre que lo parió... Y encima pisando huevos, claro, que no estás a lo que estás, cojones, y yo mirando el reloj, y soltando "Ahá" y "Claro, claro" de forma estratégica para simular un diálogo cuando eso era un monólogo en toda regla... Pero es que al final ya iba mirando por la ventana, con el modo automático "Ahá.... Sí... Claro, claro... Ahá....".

Y digo yo. ¿Nadie le dice a ese hombre que se jubile? Coño, y así, que se ponga hasta el culo todos los días de vino con su cuñado, y de setas con su yerno, en el puto pueblo con su casa con bodega y lagar para hacer vino y que no haga que madrileñitos de a pié nos agobiemos porque no llegamos mientras tenemos que escuchar sus penas oiga... Que ya tengo bastante con la crisis cojones ya.

Pinta, pintae, pintorum

Yo no se por qué me empeño en ir a bares irlandeses. Bueno, si lo se, es el que más cerca me pilla del curro y siempre acabamos tomando copas en él. Pero es que manda huevos. Primero, no tienen cañas, tienes que pedirte una "media pinta" (dígase con acento de NENAZA). Que digo yo, que les cuesta, cojones, teniendo en cuenta que es la medida nacional. Segundo, te meten unas clavadas que ni a Cristo en la cruz. Pero vamos a ver, señores, que es cerveza. No te digo nada de las copas, es que flipas. Y aquí es donde viene la tercera. ¿Qué coño es el Jameson? A ver, me pongan un J&B, hombre.

El caso es que ayer había partido. Jugaba el Madrid con un equipo Italiano. No se qué jugaban, ni me importa. Ni se de fútbol ni quiero saber, mi memoria es limitada - lo he aprendido con los años - así que no quiero llenarla con información inútil que sólo sirve para responder a las preguntas naranjas del Trivial. El caso es que llegamos a la barra, tres personas, una se pide un gintonic y los otros dos una caña. Nos dice el del gintonic "Será media pinta, que aquí no tienen cañas". Y yo pienso, "mierda, es verdad, tanta tontería oshes...". Pues nada, "¡Eh, chaval, me pones un gintonic y dos medias pintas!". "Disculpe, pero cuando hay partido no se sirven medias pintas, tiene que ser pinta entera..."

"¿Qué?" "¿Cómo?" O sea que me tengo que tragar el ruido de fondo del partido, admitir que me claves, que me sirva gente sin experiencia con escobas metidas en el culo ¿Y encima no me pones lo que te pido porque hay fútbol? ¿Pero que tiene que ver que haya fútbol? Es que imagino la escena en un bar de tapas. "Manolo, ponme un vermú" "Uy, pues me vas a disculpar, pero es que hay fútbol, y hasta que no acabe el partido no se siven vermús". Con dos cojones.

Yo por dentro estaba que me llevaban los demonios, así que no me quedó otra que decirle al camarero "Pffffff.... Bueno, anda, anda, que sean dos pintas..."

Un poquito de por favor

Que fumo en pipa. Así estoy hoy. Por dos temas además, y los voy a poner juntos para ahorrar espacio.

Ayer estuve viendo CSI en Telecinco. No acostumbro a ver ni CSI ni Telecinco porque tengo tele por cable y paso de anuncios. Pero mira tu por dónde ayer me enganché a la susodicha serie. El caso es que cuando llegaron los anuncios sale un cartelito que pone "Volvemos en " con unos números detrás. Resulta que se ve un 4 muy difuminado y encima un contador que va bajando desde 59 mientras se oye una voz que dice "Volvemos en 5 minutos". Por supuesto nadie le hace ni p*** caso a la voz, con lo que tú te quedas con los numeritos que se mueven. Es decir, para ti faltan 59 segundos.... Empieza la publicidad, y al rato piensas, "Joder, el minuto más largo de mi vida"... Pues claro, pringao, que eres un pringao, que te están metiendo cinco... ainsss, alma de cántaro... Vamos, que los de la tele ya no saben que inventar para que nos traguemos la maldita publicidad. Yo desde luego, a las televisiones nacionales, vade retro.

Y luego vuelvo al tema de las mujeres al volante. De verdad, chicas, que no pasa nada por dejar pasar a alguien en un cruce, que no sois inferiores, coño. Pero es que es increible, ¿Eh? Ahí las ves, mirando para delante, poniendo cara de póker, pegándose al de delante como diciendo "Ahí están mis cojones y tu no pasas" y es que no hay forma... Además que burras que son, ¿Eh? Porque eso entre dos tíos, al final uno de los dos para y cede, y luego pitará y se cagará en Nerón y en sus cien putas, pero ante todo evitar la colisión. Pero ellas no. Oye, que por no dar el brazo a torcer son capaces de ostiarse contigo, para poder bajarse a montar el pollo y decirte que no tienes razón. Pero si ya lo se, cojones, que ya lo se, pero ¿No ves como está la calle hija mía? ¿No ves que yo tengo el ceda y que con el atasco que hay si no me dejáis salir alguno no salgo nunca? Un poquito de por favor, leñe, que a todos nos jode madrugar.