Fliping con la People

Bueno bueno bueno... es que me he puesto de una mala ostia que no veas... He entrado en el blog Ciudadano M de El Mundo, que realmente es un poco como este blog (anti-stress) pero para todos, y me encuentro con este post:

Metro 24 horas ¡ya!

Pero es que leyendo los comentarios me encuentro con estas dos perlas:

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"Escrito por arparove el Jue Mar 30, 2006 10:11 am
Asunto: ¿Por qué no abre el metro las 24 horas?
Porque cuesta dinero, mucho, y no parece una prioridad comparado con las necesidades que tiene Madrid. Si es tan difícil para ti coger un búho o un taxi, ¿por qué no sales sin beber y llevas el coche o sales por tu barrio y así no necesitas coger ningún medio de transporte o sales más temprano y así puedes coger el metro?"
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Y esta otra:

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"Escrito por un realista (*) el Jue Mar 30, 2006 10:12 am
Asunto: alcoholismo nocturno
Quédate en tu casa y deja de molestar por la noche y así te quitas del alcoholismo que tienes, luego eres de los que dices que la vivienda está cara y que ganas poco, ahorra quedándote en tu **** casa. No tengo porque pagar con mis impuestos tus vicios nocturnos."
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Pero tío, es que alucino, ¿De verdad hay gente que piensa así? Al menos el primero es algo más educado, aunque supongo que pertenecerá a los amish, porque claro, que bonito, como no encuentras taxi, pues sal por tu barrio, o no bebas y lleva el coche (para metértelo por el culo, claro, porque a ver donde aparcas) o sal más temprano... Que me veo yo diciendo a mi amiga Cristina "Oye, que hoy nos vamos de copas, pero nos vamos de 5 de la tarde a 11 de la noche, como los niños, que nos cierran el metro". Y llegas a casa y pasas por delante del salón diciendo un "Buenash tardesh amashuuuu" mientras te tambaleas de lado a lado...

Lo del segundo es de traca. ¡Pero será subnormal! ¿Alcoholismo? Este gilipollas no sabe lo que es el alcoholismo. "No tengo por qué pagar con mis impuestos tus vicios nocturnos" Ojalá algún día tenga una urgencia por la noche, a ver si viene Harry Potter a llevarle al hospital montado en la escoba.

No te jode...

La goma de la muerte

Pues nada, que esta mañana, por la calle, he pisado un chicle. Lo malo no ha sido eso, es que no me he dado cuenta, y al llegar a la oficina y sentarme, el chicle se ha aferrado a la moqueta, y una de las veces que he cruzado las piernas el chicle se ha estirado entre la moqueta y mi zapato pasando por la pernera de mi pantalón...

Gracias a Dios no ha llegado a pegarse, porque hoy estreno traje, asi que me habría hecho una gracia de la ostia. Asi que desde mi blog antistress ME CAGO EN TODOS LOS CERDOS DE MIERDA QUE TIRAN EL CHICLE AL SUELO.

Plátano de Canarias

Una de las cosas que me jode de utilizar el servicio de taxis es que no puedes elegir el nivel de calidad del servicio. Es decir, sea como sea el vehículo o el taxista el precio es el mismo. Y yo creo que no debería ser así. Porque hay algunos taxis que son una pasada, un Mercedes de la leche, con tu aire acondicionado, y encima el tío lo lleva impecable, con olor a pino, el tío aseado, educado... Pero luego te cogen algunos que su puta madre... el coche destartalado, el asiento cubierto con una mantilla de los años 70 con más mierda que el suelo... el taxista, un personaje con pinta de tener más mierda en el pelo que en el culo... y que encima te trata como si fueras gilipollas... como me ha pasado hoy.

Resulta que he tenido que ir a primera hora a hacer "unas gestiones" y he cogido un taxi. Tenía que ir a la calle Ombú, número 3. ¿Tu lo habías oido alguna vez? Pues yo tampoco. Asi que he pensado, "Cojo el taxi y como ahora van con GPS y esas movidas, pues de puta mother". Total, que levanto la mano, entro en el taxi, y digo educadamente "Buenos días, voy a la calle Ombú, por favor". La respuesta ha sido un "¿¿¿Queeeeeeeeee????" con la boca torcida y cara de asco, seguido de un "¡Vamos, en mi puta vida había oido eso!".

Me he fijado más detenidamente en el taxista, un tío de unos cincuenta y tantos, con pinta de borrico, y una pinta de cerdo que no podía con ella. Total, que ha iniciado la marcha, se le ha metido a una en el carril con malas formas, la tía ha pitado (con razón), y el tío le ha levantado el dedo y le ha dicho "Toma, un plátano, y de canarias, para que empieces el día contenta"... Yo ya empezaba a flipar un poco en colores.

Total, que le he dicho más o menos por qué zona caía (Menos mal que he mirado por encima el callejero antes de salir de casa) y cuando estábamos por la zona me dice "¿Pero sabe donde va?" mientras yo le comentaba no se qué... y como he querido terminar lo que estaba diciendo antes de contestarle, el tío ha insistido de muy malas formas "¡Que si sabe a donde va!" Y le he dicho "Pues a la calle Ombú número 3" "¿Pero no sabe lo que hay?" y le digo "Si, un edificio de oficinas" y el tío "Joder, no lo sabe...", asi que le he dicho, ya empezando a calentarme "Yo creo que con la calle y el número tiene información más que suficiente..."... y eso ha sido justo justo cuando pasábamos por delante del edificio al que iba... Total que ha parado me he bajado y he pensado "Coño, que forma de empezar el día, cojones, con lo contento que estaba yo"

Por supuesto propina CERO PELOTERO.

¡Por atrás hay sitio!

Creo que no hay cosa que más me joda de ir en el tranporte público que las típicas señoras que van de "si a mi me dejaran solucionaba los problemas del planeta en cero coma". Pero vamos a ver. Tengo que aguantar que un lunes, el peor día de la semana, me tenga que meter a primera hora en el autobús que suele ir hasta la bandera, y con gente con cara de pocos amigos. Pero es que encima tengo que soportar la estridente voz de una señora diciendo la típica frase de "Por atrás hay sitio..."

Por atrás hay sitio, por atrás hay sitio... ¡¡Pues coja usted su escoba, bruja asquerosa, y vuele por encima de la gente hasta el fondo del autobús!! Oye, pues coge la jodía y lo hace, pero sin la escoba... es decir, empujando a todo el mundo para demostrar que tiene razón. Coño, señora, si sabemos que tiene usted razón, pero no me grite al oido y sobre todo no me empuje porque me MOSQUEO Y ME CAGO EN LA PUTA!!

Si es que no me jodas, ¿Eh?. Para empezar en el autobús me pongo donde me da la gana, como si quiero ir todo el trayecto al lado del conductor. Segundo, si es que NO PUEDO PASAR, SEÑORA, a ver como se lo explico, que por mucho que diga usted que al fondo hay sitio al final se forma un tapón, coño.

Joder, que ganas tengo de terminar este proyecto y volver a estar en mi oficina querida, a la que puedo ir en coche... Bueno, puedo ir en coche hasta que nuestro alcalde, el faraón Gallardomón III, le de por pintar el barrio de verde y azul...